Hanamizuki. ❤ My heart stopped when Kohei said he got married and Sae was just there, looking sad. I thought they tried their very best and their love could really last.

Work. Fun to practice Japanese and French.

Skyped with Kazue. Far too many explosive news. haha.

 

Under the cover of darkness, people do things they never do under the harsh glare of day. Decisions feel wiser. People feel older. But, when the sun rises, you have to take responsibility for what you did in the dark. And face yourself under the cold harsh light of day.

–Grey’s Anatomy S0709

 

与上面的无关。在网上看到，产生了共鸣。“……我多想立马坐上飞机，从黑夜穿越白昼，走到你面前拥抱你。……”

跟Tina廝混了一整天，教會完了來我家吃菜+面，然後coffee，然後CIA，然後買菜，然後又來我家吃牛排+蘆筍。恩～大大小小的狗屁事情都聊了。

教會也說了，我們的work是出於faith，我們去愛別人是出於神對我們的愛，而不是別人要求我們做我們就應該怎樣的。愛是要出自自己內心。越發明白我要如何focus on loving and serving God and God’s people, but not from the requests from the others. 不過我也應該繼續提醒自己不能戴著有色眼鏡，要學會不先入為主。當然這真的很難做到。繼續學習吧。

Most of the time I do know I think too much, I can get attached too easily and my expectation may be too high even though I don’t show them out. That’s why often I feel hurt yet the hurt is coming from myself. 人跟人性格、做事方式都不一樣，不能因為自己會按照怎樣的形式去做就希望別人也同自己一樣。Tina提醒我的很好。仔細一想，我好多時候糾結這個糾結那個，其實真的是因為這個原因。

不過不管怎樣，心裏面不開心的想法還是要說出來的。畢竟估計他自己也意識到了所以才希望我不mad at him。=。=

“其实，安全感这个东西是建立在彼此信任基础上的，如果你始终缺乏自信，根本无法相信他，那又怎么让他给你安全感呢？难道要不工作不赚钱，24小时陪着你么？

刚开始恋爱的时候可能可以，对方对你百依百顺，但是时间久了，不可能再每天都像热恋中一样，所以聪明的女孩应该懂得克制自己，爱情其实就是一场博弈，只有克制自己才能取得获胜的筹码。偶尔露出点没他不行的样子就行了，不要真以为自己缺了谁就活不了。”

之前金也提到攻守易勢說，的確如此。

今日はバイトのトレーニングをするはずだけど、四時にマネージャに「ああー、サニーDJでバイトした経験があったから、今日は九時まで助けてね」って言われた。仕様かなくて、シドニーで一番忙しいスーパーで一番忙しいカウンタで一番忙しい時間に最初のバイトした。今ちょっと疲れたけど、なんか嬉しかったって感じだ。はははー。

先ずは、同僚から「サニーは17歳みたいし、日本人だと思った」って言われて、たくさんのヨーロッパから来た旅行者のお客さんと話して、フランス人とフランス語さえで練習した。最初会ったのお客さんはイギリスから来た夫婦二人だし、めっちゃ親切で、根気もよくし、カウンタでちょっと遅い私を待ってくれたし、めっちゃ感動した。涙。でもあの時私のBuddyは全然助けてくれなかった。。(-_-;)イギリス夫婦の後はスイスから来た男の人二人だ。スイスを聞いたら、すぐ興味があって喋りたいけど、マネージャはブレークを取ってって言われた。

ブレークの時もめっちゃ嬉しかったよ。以前全然見つけれなかったフッドコットで和食の売店でご飯を食べて、オーナさんは京都人だって知った。超ハピだよ！その前も原因が知らなかったけど、シティーへ行った限りいつも日本人見えた。でも、そのままで勇気も少なくて日本人と会話できなかった。でも今日は、やっとのことだ。

家に帰って、すぐイエッティーと二時間半ぐらいSKYPEしたのも嬉しかった。

Finally I had a happy great day!! 😛

今天又是極沒效率又消極的躲在床上睡了一天。
心里本來就難受得要命，還一直不停地下大雨。

「下雨天了怎麼辦，我好想你。不敢打給你，卻找不到原因。」
「你能體諒我有雨天，偶爾膽怯你都瞭解。過去那些大雨落下的瞬間，我突然發現。」

歸根結底還是我既沒自信又太在乎。
前幾天的糾結告一段落，但我覺得以後還是會再糾結的。
至少我們要好好談談，不能總讓我這麼不安下去。

甚麼將就或者玩弄感情的事，我怎麼都做不出來的。
本來就很難喜歡上一個人，而且又不可能跟自己不喜歡的人在一起，不足夠喜歡都不行，因為這樣對別人不公平。
所以既然都在一起了，怎麼還可能去耍對方呢。

我也不知道。
我的悲觀又一發不可收拾。
我似乎都只有輸一個字。

我討厭這樣的人，討厭這樣的自己，也討厭這樣的放手。

果真音樂是讓我最放鬆的。一聽到Cello就哭了=。=

在Manly又吹了一下午的風。

Ne laisse pas le temps te décevoir
ll ne peut être conquis
Dans la tristesse dans la douleur
Aujourd’hui, demain
Au fil du temps Le temps. C’est La Vie

昨天中午吃飯的時候，不知怎的就講起以前的事情。自從讀大學以後就沒有再那麼經常的講那些細節了。結果一講腦子就全都是以前的事情，時光的齒輪咻咻地往回轉，停不下來。
什麽愚人節的情書，唐僧的game，認識ZL的全過程，紅五月的領唱。開心的，討厭的。那些衝闖，那些無懼。

晚上坐在小孩房間的地板上，一直焦躁不堪，腿上摞了一堆書也完全看不進去。後來用iTouch寫日誌，寫了一大篇以後突然wordpress app死了，就再也沒有心情感慨了。

回憶太過美好，太過沉重。
初中的、高中的，那些人和事依舊歷歷在目。講起來仍然可以眉飛色舞自豪得不行。
在日本停留的日日夜夜每一幕也都深深地停留在腦海裡。

那麼澳洲呢，究竟給我帶來了什麽，留下了什麽。想來卻沒有那麼多精彩的回憶。似乎都是無休無止的黑暗中偶爾閃過一絲光亮。譬如每年的旅遊。
+0和ZC以前總說，我在講起以前的事情時，眼睛總是亮亮的，那種幸福感讓他們覺得羡慕。
讀了大學其他的各種似乎也都只是很正常的過去了，就只有和室友姐姐在一起的時光深深印在了腦中，會不斷回味。然後和4S很熟絡，每次和他們一起都可以很自在很輕鬆，度過的時間總是很愉快，讓人會期盼。和Sue可以毫無隱瞞得什麽都說。
現在是小孩，短短三個月卻讓我覺得她真的就是自己的妹妹一樣，完完全全瞭解她的想法瞭解她的性格。她自己也說我把她的缺點都看得太透徹了，也沒什麼形象於是索性破罐子破摔隨心所欲了。

十六、七歲的時候就知道自己是活在回憶里的人，總在不斷懷念過去。二十一歲的我仍然是這樣，絲毫沒有改變。
之所以會覺得日本那麼好，讓我那般的幸福，仔細想來其實是因為在日本的我和當年的自己一樣，無憂無慮自由自在吧。身邊有著要好的朋友，像是國內的好朋友那樣，我們一起瘋狂一起大笑。可以從他們身上得到自己所期望的美好。可以做自己想做的事情。沒有拘束，可以清楚看見自己是朝著自己喜歡的夢想在努力的樣子。

所以幸福，所以才會如此的心心念念。

不知為何，突然會想，要住進我心裡很容易，卻好像又很難。
我很容易喜歡身邊的人，可是要喜歡到可以清清楚楚記得他（她）們的點點滴滴卻又很難。

+0寫信說，“人可能因為有相似點而走得更近，之間變得更親密，因為覺得對方理解自己，也會覺得對方‘might feel your pain’。不知道爲什麽，我就會總是不由自主地心疼你，然後就想好好對你的。其實我並不一定能夠瞭解你所有的痛楚，或者痛的程度，但是所能感受到的就已經讓我很想對你好的。其實我們都是一樣的人，在人前，我們總是會擔任照顧別人的角色，看起來我們很堅強，我們不會難過的樣子，但是，那樣其實很累的。很多時候，我寧願別人不要把我當做是很堅強的人還是怎樣的，然後也疼惜下我的。雖然你的生活經常會遇到很多不順，讓你會很崩潰，但是你要記住，you always got me by your side. 可能幫不了你什麽，但是我可以陪你哭，陪你走路，陪你不說話……”

是啊，很多時候都希望自己難過的時候可以有人心疼有人安慰，可是等了很久都得不到任何的回應，於是還是只能自己一個人硬撐著。也許這也是為何，在澳洲那麼久我也只找到了+0和sue。她最後的那句“陪你不說話”瞬間就讓我想到了我最愛的金，我們爲什麽會那麼好，我也不知道，也許就是太像了。因為她會陪著我不說話，在我哭的時候不說話只是抱著我。

小孩前兩天半夜發抽寫了一封信對我表白，“离别这种事情 虽然是生命的一部分 我们都知道 可是当我们真的喜欢一个人的时候 还是很害怕和她分离。”看到的時候突然會很想笑，兩年前LR要去墨爾本的時候，+0難受的要死，我發了一條史無前例超長短信給她，說的內容大致差不多。

可我發現，自從最後一次從國內回澳洲在飛機上哭了一路想他們每個人想了一路不捨得了一路以後，我沒有再因為離別而哭很久，甚至好像那次以後我再也沒有暢快哭過。
在機場送+0的時候，天灰灰的心裡很糾結，想哭。
自己坐上去日本的飛機，想著登機前一秒收到的那封郵件，想哭。
Thuy生日那天晚上，最後散場的時候她眼睛都紅了，第二天發了很長的郵件說，我不能再去見你，會難過得痛哭的。在離開Obaku前去Tamar房間的時候，Jettie抱著我哭了好久。我都只是抱著她們，笑著安慰她們。直到最後一秒抱著Vince聽到他和我一樣緊張的心跳時，才真正意識到，又是離別了。心痛得不行，想哭。

或者哭了，或者沒有，我都很難過，都很捨不得。而且經歷的離別再多，也依舊學不會雲淡風輕地讓它過去。因為我有太多的回憶，沉沉地像個大包裹扛在肩上，不願放下。

正因為身上有著這樣的重量，才讓我可以清楚地感受到，也相信著，我們不會分離。

期末試験の準備してるけど、色んな日本についての思いもドンドンに出してる。
北乃きいちゃんの「サクラサク」聴いたら、すぐ三月東京に泊まった時のこと心に浮かんでいた。
旅館のテレビでcm見て外のまだ咲かなかった桜を見ると、「ああっ、また寒いけど、春もう来たよね」って。
いきものがかりの歌はいつも大好きで、目を閉じたらあの時何でも考えなくて北海道への新幹線を乗ってた自分に羨ましい。ほんまほんまに。

さっきの一瞬間に、あたしは本間に日本に行ったのって疑った。（笑）きっとは最近いつも教科書しか読まなくて図書館しか行かないのわけだろう。

いつ夢の道が目つけれるか。
いつ好きな自分が探せるか。
いつ泣かなくて強くなれるか。
いつ太陽のように生けるか。

答えは何だろう。