空灵的钢琴曲，一遍又一遍的重复听着。平平淡淡的叙说着某一个动人的故事。主角不是我，不是你，谁都不是。

又是持续几天的阴雨天气。说实话，我挺喜欢下雨的。或者说，只要不是特别热的天我都可以全盘接受。这个城市很少像现在那么绿过。到处都是鲜绿的颜色。下过雨后的草发疯似的乱长。都是我所喜欢的。尽管天黑压压 的一副要塌下来的样子，但是每个地方仍充满着灵气。

我又有些开始烦躁了。太多时候在写东西的时候我不想用“我”这个字，不想表达自己心里想的和身体所作出的反映。觉得那样写的太虚假。可惜，我，还是在不断的写着我我我。有太多的我要去倾诉。有太多的我想往外倾张。在写下这些字的时候，我开始将目光锁定于一点，心里却如洪水般汹涌的翻腾着。

看见薄荷叶子－琳说喜欢我的文字，想起YJ说扒皮原来文笔这么好，想起骁仔说原来我可以写出这些东西，想起＋0总是在说我的wring skill is so good。感动。为什么这个世界上总有太多的事情可以令我感动。尽管感动的背后，并没有多少人真正了解我。即使是那个我高中最爱的骁仔。可是我还是忍不住开始流泪，我开始哭泣。我开始一个人关掉电脑，关掉所有电源，一个人蹲坐在角落里暗自擦拭我泪流满面的面颊。

所谓的精神分裂。我大概得了这种病。或者像妈妈问我的那样，“你心里面到底在想些什么。你到底是不是有什么抑郁症。” 当初她问这话的时候，我只是一笑带过，告诉她是啊怎么了。可是现在想到她担忧的眼光，我竟开始伤心。我从来都是那个让人担忧的孩子。

明明白天还和＋0坐在公车里不停地讲着笑话然后发出令人匪夷所思的笑声，明明白天还在车站和shine说着恶俗的事情彼此却笑得那么开心，明明在别人面前我总在笑，微笑，大笑……可是，为什么在一个人的时候，我会那么的难过。不知为何的难过。偶尔上网看到某段话某个片断我开始心痛的说不出话。偶尔一个人走在路上看见周围的人周围的景我会停下脚步只身站在那里发呆。我可以在黑夜来临的时候，穿着微薄的短袖T恤邋遢着拖鞋拿着ipod在外面瞎逛，完全没有目的。随便在一个微弱的路灯下坐在人行横道的边缘，看着来来往往行驶的车辆不断从我身边开过。光怪陆离的云。我看见浓厚的沉重的天就这么地塌了下来。直撞在我的肩上。冷，的确好冷。可以做的也只是紧紧地抱住膝盖。现在，我开始讨厌说那些什么孤独寂寞的话。做作。没有意义。可是，我到底在做些什么呢？

看到一封不知道什么时候写的信，然后想起ZH，想起金。我想告诉她我很不好，我很糟糕。可是最后说出口的也只是我很好，不用担心。在写给ZH的信里，也只是再说，这一年多，我坚强了许多，我现在很勇敢。但事实上，我想说的却不是这些。

淳淳在上物理课的时候，对我说，“space名字要对称，你的是有流星划过的地方就有爱，我在琢磨是不是该把我的改成有太阳的地方就有爱，还是有sunny的地方就有爱……” 我只是笑，尽管心里被这么一句话温暖地将所有伤痕沟壑抚平，火山喷发。看着她干净的笑容，我觉得那时候的自己，是世界上最最幸福的人。看到太多细微的东西。我总是感动地想哭。只是有谁知道，我会哭呢？

真的，从开始初中以后，我就很少在别人面前哭泣，包括我的父母。心里铭记着，不轻易让身边的人为我担心。但是，我还是做不到，还是很多人替我着急。经常在哭的时候不发出任何声音，甚至努力尝试做到不哽咽。可是，这一次，请让我大声地哭出来。一切都来的太突然。让我措手不及。看到镜子里那个双眼浮肿的我，眼睛的下面居然出现了一点点的红色紫色的小斑点。皮下血管破裂。

我不知道有多少人相信白天我那么兴奋手舞足蹈地笑啊跳啊然后到了晚上又暗自悲伤不断的抚慰心里那只在我现在看来可怜的小魔鬼因为它寄住在我心里因为有我那么多的想法才有的它。我不知道有多少人会相信如此坚强的一个我会经常在深夜躲在被子里哭泣。或许根本没人相信。没关系。我会记得做那个心理年龄测试＋0在看到我填经常哭泣时的诧异表情。好的。我真的会勇敢。我不会哭的。真的。

钢琴曲还未停止，仍然在播放中。知道吗，上面的那些都是我写着逗你们玩的，骗你们的。呵呵。我怎么会哭呢。我向来是最勇敢的。不管在国内或是在澳洲。所向披靡。

2005.10.21.凌晨 于澳洲